на главную HeliRussia 2010 - 20 – 22 мая 2010 года, МВЦ «Крокус Экспо», Павильон № 1, зал № 4
 

Логин:  

Пароль:  

Забыли
пароль?
  Преимущества регистрации  
Каталог ВС
По производителям
 
 
Продажа ВС
 
ВС Год Цена, руб
Zodiac 601HD 2009 2 900 000
РП200 2004 850 000
ЯК-18Т 1995 6 400 000
DV20 KATANA 1996 2 700 000
Все объявления
 
 
Покупка ВС
 
ВС Год Цена, руб
Як-52 1985 2 000 000
Л-13 Бланик 1970 100 000
ЯК-52 1980 3 000 000
Бекас X 32 1941 1 500 000
Все объявления
 
 
Каталог Интернет-ресурсов
Официальные сайты
Картография и навигация
Доски объявлений о продаже самолетов
Продавцы авиатехники
Авионика
Образ жизни
Дропзоны и парашютные сайты
Аэроклубы
Космос

 
Законы
Воздушный Кодекс РФ
Нормативная база
ON-LINE консультации
 
 
Наши интернет-партнеры
 
 
 
Беседуют два иностранных авиаконструктора. Один спрашивает у другого:
- Почему вертолёты у американцев на лыжах, а у русских на колёсах?
- Не знаю, возможно, у каждого свои преимущества.
- Что интересно, русские лётчики допускают возможность запуск двигателя с толкача.
Здравствуйте в эфире программа 'Очумелые ручки' и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.
Идут после пьянки утром два техника по Байконуру
- Слышь, нас же трое было. Где Юрка?!
- Нашелся твой Юрка. Только что по радио передали...
Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я 'Кобру' могу закрутить
2. А я 'Бочку'
1. А я 'Петлю' и т.д.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Х*йня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию.
Через 5 минут пилот грузового 'Ну всё'
Истребки: А чё ты сделал??
Грузовой: А чё? Сходил по и покурил!
В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SНATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый ...
Уважаемые пассажиры! Наш самолёт ТУ-154 садится. Убедительная просьба - у кого есть зарядка от ТУ-154, пройдите в кабину пилотов. Спасибо!
Экипаж военного самолета - командир, штурман и прапорщик - командир
огнеых установок(КОУ) - выполняют полетное задание.
В наушниках командира слышен голос:
- Командир, доверни вправо пять!
Летчик выполняет.
Через 10 минут полета в наушниках снова шипит:
- Командир, доверни еще вправо пять!
Летчик в недоумении:
- Штурман, ты что ли? Че за дела?!
- Да нет, командир, это я - КОУ. Солнце, блин, в глаза светит.
Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом
русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи
ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.
Англичанин:
- Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он
поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь
весь Земной шар !
Американец:
- Hет, господа, вот мы недавно 'Боинг' построили: 12 турбин, берет на борт
400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких
дозаправок доставляет все это максимум за два часа !
Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:
- Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый
пилот мне и говорит: 'Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не
в порядке. Вон лампочка на панели горит.' Выхожу я, значит, из кабины,
сажусь на свою 'Ямаху', 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке.
Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш
'Боинг' и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло !
Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам:
- Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!
Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
- А теперь за гусеницами полетели!
Экипаж отвечает:
- Зачем? Мы их внутрь положили...
Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстpация летных качеств pеактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез куда-то... Подобpали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили.
Алкаш летит, за все pучки деpгает, деpнул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета деpжится.
Жюpи наблюдает за полетом:
- А что это он делает?
- Да самолет в воздухе pемонтиpует.
- А что оpет?
- Ключ гаечный пpосит.
- А глаза почему квадpатные?
- Размеp показывает...
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм'а: шасси не выходит!!!
Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу.
- Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и самое главное (шепотом) у них очень выгодно заправляться!
Диспетчер:
- Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки?
Пилот:
- Ээ... да ладно, обойдемся без него.
- Это хорошо, а то у нас его нет.
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец, служил в бундесвере.
Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин, отставник, летает в бритиш эруэйз. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких
операциях участвовал, сколько пассажиров перевез после.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский, летчик ДОСААФ. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное
дело экипаж фруктов
набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500
метров до конца
полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв,
командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.
- Смотри, какая страшная рожа намалёвана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это командир полка из кабины вылез.
Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать
В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья
украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа:
- Сашко, оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?
Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,
проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет
отьезжает.
Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже
отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается
в воздух и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...
[1] [2] [3] [4]
 


Интернет-магазин - Сборники АНИ
Сборники АНИ
 
Интернет-магазин - Карты электронные
Карты электронные
 
Интернет-магазин - GPS-приёмники
GPS-приёмники
 
Интернет-магазин - Аудиопанели
Аудиопанели
 
Все разделы  
 

Подробнее о проекте
- Карта сайта

121002, Москва, ул.Арбат, д.35, офис 658, ООО "Вэб энд принт"


Яндекс цитирования Rambler's Top100

авиакаталог, авиация общего назначения, бизнес авиация, деловая авиация, малая авиация, сверхлегкая авиация, каталог самолетов,
купить самолет, легкие самолеты, характеристики самолетов, продажа самолетов, продам самолет, стоимость самолета