на главную HeliRussia 2010 - 20 – 22 мая 2010 года, МВЦ «Крокус Экспо», Павильон № 1, зал № 4
 

Логин:  

Пароль:  

Забыли
пароль?
  Преимущества регистрации  
Каталог ВС
По производителям
 
 
Продажа ВС
 
ВС Год Цена, руб
Zodiac 601HD 2009 2 900 000
РП200 2004 850 000
ЯК-18Т 1995 6 400 000
DV20 KATANA 1996 2 700 000
Все объявления
 
 
Покупка ВС
 
ВС Год Цена, руб
Як-52 1985 2 000 000
Л-13 Бланик 1970 100 000
ЯК-52 1980 3 000 000
Бекас X 32 1941 1 500 000
Все объявления
 
 
Каталог Интернет-ресурсов
Официальные сайты
Картография и навигация
Доски объявлений о продаже самолетов
Продавцы авиатехники
Авионика
Образ жизни
Дропзоны и парашютные сайты
Аэроклубы
Космос

 
Законы
Воздушный Кодекс РФ
Нормативная база
ON-LINE консультации
 
 
Наши интернет-партнеры
 
 
 
- Мы приветствуем вас на борту абхазских авиалиний! Просим пассажиров
бизнес-класса пристегнуть, а остальным завязать ремни безопасности.
- Деда, а расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!
Военный аэродром. Подполковник беседует в ТЭЧ с приезжими специалистами.
К нему подходит, обращается и жалобно докладывает девушка-прапорщик:
- Невозможно работать, в эфире сплошной мат,
почти все лётчики постоянно хулиганят!
Подполковник, примирительно:
- Ну, хорошо, хорошо... Я их всех выебу!
Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот.
Из огненного шара
вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:
- Петрович, что случилось?
- Фигня командир, топливозаправщик отцепился.
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц
стоимостью
30 млн. $. Систему обслуживает один оператор. Система способна
автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные
крики различных видов птиц.
Два летчика сажают самолет. Три секунды до касания, две, одна...
Вдруг смотрят, а посадочную полосу уже пролетели.
Заходят снова - результат тот же. Один другому:
- Давай снизимся пораньше, чтобы очутиться как раз на полосе.
- Давай.
Сели благополучно. Один выглядывает из кабины:
- Как же коротка взлетная полоса!
Второй:
- Зато как широка!
Война, 1943 год. Из боевого задания возвращается советский летчик-истребитель,
к которому подходит механик и спрашивает:
- Ну, сколько звёздочек сегодня рисовать на борту?
- Четыре! Да, и нарисуй ещё один немецкий крест - я случайно
сбил Мессершмит!
Идет по улице женщина с ребенком. Навстречу мужчина в летной форме...
- Мама, это летчик?
- Летчик, летчик...
- А почему он трезвый?
- Не знаю. Или комиссию проходит, или от триппера лечится...
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи!
В кабине самолёта:
- Ребята, взлетаем, пока не развезло.
Аэродром. Самолёт готовят к полёту. Пилот - технику:
- Как самолёт?
Техник - пилоту: - Взлетишь - узнаешь.
Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине
сидят пилот со
штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.
- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись 'No smoking'.
'Жизнь на кончиках пальцев...'
Повествование авиадиспетчера о неудобной клавиатуре и мышке.
Самолёт взлетает. К пассажирам выходит стюардесса, представляется,
потом говорит:
- Лётчик у нас сегодня почти и не выпимши.
Упал самолет в Африке. Вокруг пилота сразу собралась куча туземцев.
Пилот, не теряя надежды на спасение, обращается к вождю:
- Я, белый человек, мирный пилот прилетел на железной птице.
Железная птица упала и умерла. Я выжил.
Вождь:
- Так-так, мужик, а почему ты разговариваешь как дурак?
Санта-Клаус летает на санях с оленями. Перед вылетом его проверяет
авиаинспектор. Пробный
полёт. Санта взгромоздился на сиденье и пристегнулся ремнем и
проверил компас. За ним в сани
сел инспектор, держа в руке, к удивлению Санты, большое охотничье ружье.
- Это еще зачем? - недоверчиво покосился на ружье Санта.
Инспектор весело подмигнул и сказал:
- Я не должен говорить тебе об этом заранее
тут он наклонился к самому уху Санты и прошептал:
- Но при взлете у тебя откажет двигатель.
Было принято решение убрать с самолётов 'черные ящики',
так как падающие с неба лётчики матерятся точно так же,
как и сидящие на земле.
- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер.
Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока
на резервном! Играйте на резервном.
Летит самолёт Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!
[1] [2] [3] [4]
 


Интернет-магазин - Карты бумажные
Карты бумажные
 
Интернет-магазин - Гарнитуры
Гарнитуры
 
Интернет-магазин - Аудиопанели
Аудиопанели
 
Интернет-магазин - Кейсы, сумки
Кейсы, сумки
 
Все разделы  
 

Подробнее о проекте
- Карта сайта

121002, Москва, ул.Арбат, д.35, офис 658, ООО "Вэб энд принт"


Яндекс цитирования Rambler's Top100

авиакаталог, авиация общего назначения, бизнес авиация, деловая авиация, малая авиация, сверхлегкая авиация, каталог самолетов,
купить самолет, легкие самолеты, характеристики самолетов, продажа самолетов, продам самолет, стоимость самолета