Беседуют два иностранных авиаконструктора. Один спрашивает у другого:
- Почему вертолёты у американцев на лыжах, а у русских на колёсах?
- Не знаю, возможно, у каждого свои преимущества.
- Что интересно, русские лётчики допускают возможность запуск двигателя с толкача.

Здравствуйте в эфире программа 'Очумелые ручки' и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Идут после пьянки утром два техника по Байконуру
- Слышь, нас же трое было. Где Юрка?!
- Нашелся твой Юрка. Только что по радио передали...

Летит грузовой самолёт, его сопровождают два истребителя. Диалог между истребителями:
1. А я 'Кобру' могу закрутить
2. А я 'Бочку'
1. А я 'Петлю' и т.д.
Пилоту грузового надоело это, он и говорит: Х*йня у вас, я вот щас так сделаю, что ни один из вас не повторит. И выключает рацию.
Через 5 минут пилот грузового 'Ну всё'
Истребки: А чё ты сделал??
Грузовой: А чё? Сходил по и покурил!

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель
SНATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый ...

Уважаемые пассажиры! Наш самолёт ТУ-154 садится. Убедительная просьба - у кого есть зарядка от ТУ-154, пройдите в кабину пилотов. Спасибо!

Экипаж военного самолета - командир, штурман и прапорщик - командир
огнеых установок(КОУ) - выполняют полетное задание.
В наушниках командира слышен голос:
- Командир, доверни вправо пять!
Летчик выполняет.
Через 10 минут полета в наушниках снова шипит:
- Командир, доверни еще вправо пять!
Летчик в недоумении:
- Штурман, ты что ли? Че за дела?!
- Да нет, командир, это я - КОУ. Солнце, блин, в глаза светит.

Идет международный конгресс по военному авиастроению. Сидят за круглым столом
русский, американец и англичанин, и стоит на столе клевый коньячок. Буржуи
ведут беседу, а наш, как водится, через минуту по рюмочке пропускает.
Англичанин:
- Знаете, господа, мы недавно построили самолет. У него 8 турбин, он
поднимает на борт 200 танков и всего с одной дозаправкой может облететь
весь Земной шар !
Американец:
- Hет, господа, вот мы недавно 'Боинг' построили: 12 турбин, берет на борт
400 танков и 20 ракетных установок и в любую точку мира безо всяких
дозаправок доставляет все это максимум за два часа !
Русскому стало за державу обидно, и он решил вмешаться:
- Мужики, это все фигня ! Вот лечу я как-то на АH-2 вторым пилотом. Первый
пилот мне и говорит: 'Слушай, Ваня, сгоняй в хвостовой отсек, что-то там не
в порядке. Вон лампочка на панели горит.' Выхожу я, значит, из кабины,
сажусь на свою 'Ямаху', 20 минут полного ходу - и я в хвостовом отсеке.
Гляжу, люк забыли закрыть. Только я к нему рыпнулся, и тут влетает ваш
'Боинг' и ну вокруг лампочки кружить: на свет его, понимаешь ли, потянуло !

Сломался как-то в тундре вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе... Вертолетчики и говорят нефтяникам:
- Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет О Кей!
Пока вертолетчики обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего - полетели... Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
- А теперь за гусеницами полетели!
Экипаж отвечает:
- Зачем? Мы их внутрь положили...

Междунаpодная выставка авиатехники, идет демонстpация летных качеств pеактивных самолетов, ну а пилот нашего МИГ-ххх исчез куда-то... Подобpали какого-то алкаша, засунули в кабину, ну и запустили.
Алкаш летит, за все pучки деpгает, деpнул за катапульту, из кабины вылетел и за киль самолета деpжится.
Жюpи наблюдает за полетом:
- А что это он делает?
- Да самолет в воздухе pемонтиpует.
- А что оpет?
- Ключ гаечный пpосит.
- А глаза почему квадpатные?
- Размеp показывает...

В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

Наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах.

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки сперли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра? :
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 600 кг медной проволоки. за пиво
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм'а: шасси не выходит!!!

Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили, слетав в Венесуэлу.
- Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и самое главное (шепотом) у них очень выгодно заправляться!

Диспетчер:
- Борт 12142, вам нужно освещение полосы для посадки?
Пилот:
- Ээ... да ладно, обойдемся без него.
- Это хорошо, а то у нас его нет.

Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец, служил в бундесвере.
Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько хотите получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну тысячу в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин, отставник, летает в бритиш эруэйз. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких
операциях участвовал, сколько пассажиров перевез после.
- А сколько хотите получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что вы их потратите?
- Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский, летчик ДОСААФ. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- В каких операциях участвовали?
- Ни в каких.
- А сколько получать хотите?
- 9 тысяч.
- А зачем вам столько?
- Ну как? Три - вам. Три себе. А за три немец летать согласился.

Летит транспортный самолёт домой из южных стран, ну понятное
дело экипаж фруктов
набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают. 500
метров до конца
полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв,
командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, ещё ведро черешни взять можно.

- Смотри, какая страшная рожа намалёвана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это командир полка из кабины вылез.

Монолог старого летчика про пассажиров:
Они думают, что боятся летать... На самом деле, они боятся падать

В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья
украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа:
- Сашко, оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?

Мужик опаздывает на самолёт. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта,
проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет
отьезжает.
Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Самолет уже
отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается
в воздух и... взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...